H2O+奇妙邂逅拍摄花絮
　　
　　一大早，身为客串演员兼摄影师的怀旧大哥当起了司机，载着《H2O+奇妙邂逅》剧组一行多少人我也记不清楚了就上路了。我们都说：不想当司机的摄影师不是好演员。
　　因为之前本剧女主角、著名模特郑雨菲小姐在那个狗屁审美发廊遭怠慢，耽误了交通。于是我们就堵车了，没办法，我们就说了几个浑段子消磨时光。没想到，等怀旧大哥一开口，才知道我们都是班门弄斧。
　　因为热爱生命所以拒绝上天的乘务员秦天先生成了本剧的男主角。刚开始，我们都没打算用他，因为他第一次来面试的时候实在是太腼腆了。后来试镜加上简单交流，熟悉之后才知道他是个幽默健谈的南方含蓄美男子，这一点跟他的老乡张怀旧怀旧大哥类似。
　　李慧琼小姐第一次编剧，在经验不是很足的情况下能虚构出这么个不错的故事并将广告很好植入，已经很值得称赞了。
　　中午在王府井教堂看到很多人拍婚纱照，装得很幸福，但我看他们的面相，十有八九要离婚的，都是克夫克妻的脸，竟然还好意思拍婚纱照。我们一直拍摄到下午，大家说张国立拍皇上戏吃得都是快餐，所以我们也吃快餐，这样更专业。但是，有人补充，要吃吉野家。
　　刚吃完，一个酒气匆匆的人就跑来说，这里是教堂圣地，不能拍摄，这口气跟我们上次在海淀教堂拍摄《爱情零食》的时候一个德性，MBD，中国多管闲事的人就是多。我们说，那他们拍婚纱照的为什么就可以？他说，人家是交了钱的。——多少钱？——好几万呢！于是我们就走了。
　　毕业于很多央视主持人母校北广的谭逆女导演，也给我们留下了很深的印象。她的表现手法很独特，经常让我拍案叫绝。抽烟姿势也很美。
　　凤凰卫视、Discovery等电视、栏目的一级摄像赵航的想法也时常打动我，他的那种一丝不苟、严格要求、经常重来的精神经常把我们演员累得都不耐烦了。
　　晚上到了南锣鼓巷，剧务去找咖啡馆老板谈，说：我们这次要拍一个很火的戏，借宝地拍摄一下，最好你们可以赞助两杯咖啡，我们顺便给您的店做个广告……
　　没等说完，老板就说：张艺谋他们经常来拍戏，买咖啡都是要掏钱的，场地费也要掏。
　　我们汗颜。
　　老板又补充：你知道我们这生意为什么一直不好么？——都是被你们拍戏给拍的！
　　我们集体晕。
　　不得不提的是，我们竟然没有想到从来没有演过戏的高松女士竟然演的堪称专业、老道，对，就是那个泼辣的女上司。
　　好了，在钓鱼台银杏林拍摄的时候，有个卖糖葫芦的大叔竟然色咪咪地看这我们女主角儿，那感觉有点想泡她的意思。靠，就算卖了你全部糖葫芦也不够娶人家！
　　还有就是在上次《爱》片中饰演白血病男主角小牧的任宏斐同学这次也被我请来串了个角儿，虽然没有台词，但那三四秒钟他演的很认真。在此我们感谢美的集团对我们的大力支持。
　　其他群众演员就不说了，在此一并表示感谢。
　　拍的是喜剧，但依然感人。在剧组解散的时候，各人都有些不舍。
　　发些照片，以飨大家。
　　

俗不可耐，没办法。
　　

戒烟新得——做个大脑有屎的人
□张怀旧

　 在很多朋友的影响和指引下，本人的生活方式在近期内发生了一些巨变，使我只用了两个星期的时间就很不刻意地将烟瘾戒了，现在见到香烟就头疼。经验分享如下：
1、积极参加户外活动，努力投身本职工作，将自己融入到大自然、大集体中去。
   宅男宅女、性格孤僻、思想怪异不合群的人，基本上烟瘾较大。若你去爬山，去摄影，去跳拉丁舞，见到那些美景、美人，工作起来忙得不亦乐乎，哪里会有时间去抽烟？
2、自我、自信、自强，不装逼。
过去有人发烟给我，我说不抽。结果对方就用怀疑的语气说，你们搞文艺的不抽烟？很少见！于是我就抽了。他又说，不抽烟哪来的创作灵感？我想，也是哦。于是就抽了。接着就整天将自己搞得烟雾缭绕思绪万千的，很有文艺范儿。现在我才知道，为了装屄而抽烟，那是多么地可耻啊。——如果实在要装屄，不如喝点红酒，还能养身。
3、花样美食，吃点零食。
   将平时买烟的钱全部用来买零食放在抽屉里，想抽烟的时候试着吃块巧克力、牛肉干，或者喝杯牛奶、咖啡，嚼嚼口香糖。也可以买各种各样的花茶、胖大海、枸杞等泡茶喝。主动去发现去品尝过去没有吃过的美食美味，如某种海鲜，某种野味，某种稀奇古怪的小资甜品，某种粗制滥造的地方小吃。
4、享受爱情，争取性福。
   找个你真正喜欢的人，没事吃吃饭、做做爱，看看电影吵吵架，买买东西旅旅游。我相信，在精神与肉体上同时得到满足的人，是不会爱上香烟的。对于某些男人来说，女人一个巨大的用途就是戒烟。
5、做个思维简单、大脑有屎的人。
   不要太把自己当个东西，不要以为自己很有思想，就当自己是个二百五，十八岁。不要总是一本正经不苟言笑，搞得自己多么高深莫测似的。放下自尊，争做脑残，追求平庸，想一些快乐的事，把烦恼全都留给别人。This is it！就是这样。
6、实在想抽就抽一根，没什么大不了的。
   要知道，当你纠结痛苦茫然挣扎的时候，你依然会点起床头的那根久违的烟，可能只有它，才是你唯一不变的朋友。但为了这个朋友去死，不值得。

中国作家的好出路——汉字程序员
　　不知从什么时候起，中国作家们开始学会并沉迷于编程了，搞得一个个都像个理科生。他们编写的那些模块，功能非常强大，并且可以互相调用，界面也非常好看，《梦里花落真不少》就是个很好的例子。
　　与普通的计算机程序员不同，中国作家们使用汉字编程，他们开发的作品有他们固定的用户，或者叫读者群。这些人非常看重程序的作者，不是自己喜欢的，便不会去读；要是自己喜欢的，那即便写得是一本乱码，即便有很多看不懂的语法错误，或者出现较低级别的死循环，也不会影响他们老有兴趣地将其从头到尾一字不落地读完。
　　有了这么多不讲究的用户，中国作家们能不拼命编程么？同一种笔调，同一种风格，甚至是同一个故事，调换几个人物参数，虚拟几个角色函数，逻辑上依然能够形成条件，如：if、or、and，翻译成诗歌或者小说就是：“假如”你不爱他了，“或者”他背叛了你，“并且”你不介意我有个孩子……最终得到一个结果：ture、false，翻译成汉字程序就是，“那么我们就私奔吧”，或者“不行，我不是个随便的女人”。就是这么些个模块，被印刷成册，上了书架。很有意思。
　　这些汉字程序员还结成了同盟，取名为作协，互相吹捧，粉饰时政，说：中国文学现在处于最好的时期。说得一点也不错，文学都成了程序，能不好么？开发小组各负其责，各人留好自己的模块接口，到最后一拼接，就是一本“先锋文学的代表作”，“他开创了一个时代”，“这是一种崭新的叙事风格”，“不得不读”！
　　销量都还不错，这跟中国人口基数没有本质上的联系，这是由某一部分闲得蛋疼的中国伪知识分子、真小资、假文化人的智商、品味乃至被人愚弄的程度所决定的。无聊到了极点，十几块钱的东西，摆设也是摆设，不如翻翻吧。
　　对了，中国作家们还常常叫嚣自己编写的程序为什么得不到诺贝尔文学奖的提名。瑞典人也不弱智，拿横竖撇捺点勾拐Bug出来的收银机程序恐怕只合适中国人的单片脑袋POS机去自恋自嘲了。
　　我一贯以为，计算机程序员的工作是用最简单的机器语言解决劳动问题、提高生产效率，实现四个现代化；作家的功能是用艺术的手法如实、坦诚或有趣或朴实地反映丰富的社会问题，提高人类的自觉自省意识。前者属物质文明的范畴，后者属精神文明的一类。现在呢，所有人都去搞物质文明了，作家也不例外，他们把所有人都当成了机器人，不再创作，而是走上了玩命编程的捷径，因为：一、有现成的用户，二、不用脑子，来钱快。
　　新华书店成了机房，里面堆满了装帧各异的服务器，每台服务器都安装了同样的擦屁系统，打开一看，竟然不是二进制，而是中国文学！疯癫到了巅峰！
　　我们时常会碰到一些规模盛大奖金不菲结果内定的文学比赛，那些评委作家的生平介绍丰功伟绩一言难尽长篇累牍，让人吃饭的时候异味深长百读不咽，拍桌子打板凳，恨不得给他跪下求他饶命。
　　王蒙说得极好，没有哪个朝代的文学如今天这样鼎盛过。作家的人数快赶上了部队——孩子们，如果你们不想参军就坐在家里当作家吧，同样锻炼人！图书的体积远远超过了手纸——你见过哪个超市将卫生纸摆得像新华书店那么整齐华丽的？那些逛超市与逛书店的顾客，同样地目不转睛，认真地查看价格与纸质。斗争了许久，最终，二十块钱，有些人买了书，有些人买了大捆手纸。

我的QQ群: 14482629
　　 　　　　                                     张怀旧
　　　　　　                                二○○九年十一月十五日　

2009.11.01 AM10:30 北京

陀螺

　　一个女人，胸很大，站在电梯里，乳头距乳沟的垂直距离达二十厘米，乳房底座的周长不小于一个大海碗。然胸部以下却很苗条，臀部不算，小腿更细，脚也不大，穿一高跟，远观似一陀螺，估计男人一鞭子抽下去，她会原地打转。
　　她穿了一件罩衫，右肩正常，左肩不但全裸还挂了一根细细的带子。我看了肩一眼，她朝我轻轻一瞟，很不屑。于是我解开了我的衬衫纽扣，扒开领子，露出白皙的左肩，将右掌立于胸前，红着脸对电梯说：阿弥陀螺。
　　然后她就笑了，并不是我想象中的那么不可接近。事实上，很多美人就是这样，只要你打开了她们的心扉，她们其实简单得就像与你从小一起穿开裆裤长大似的。她们也不想让人看起来显得高高在上，那是上帝赋予她们驱散色魔的武器，胆小的人，便离开了。我胆子其实也不大，只是我不伪善，我不惜失去自尊，不怕遭到痛斥，所以，我以僧人般地真诚感动了她。于是她才笑的。当然，漂亮女人的微笑很容易让男人自作多情，继而一往情深，穷追不舍，直至泪流满面，潸然离去。所以，如果不是别有用心，她们在陌生人面前是不大爱笑的。男人为什么会坏呢？是因为他们没有遇到好女人。优秀的女人，不用开口，一个眼神便可以驯服一个男人。自卑的男人，便戴起道德的鸭舌帽，高傲地走开了。然后来一句：朽逼不可操也！
　　我的话音刚落，突然就嗅到电梯里有人放了一屁，没响，但味道甚浓。因为电梯开了排风扇，于是这屁就成了环绕立体屁，大家都不知道这屁是谁放的，只能一个个迫不及待地逃向不同的楼层，背影都像是个放屁的。电梯很无辜。
　　
　　第一次请她吃饭的时候，我说：你不要以为我想追你，我还没那么幼稚。
　　她笑笑说：嗯嗯！知道了。
　　我又说：你不要以为我没见过美女，尤其像你这样的，我告诉你，我见得多了，世贸大厦那里，来来回回上下班的，多了。你只是她们其中最平凡最普通的一个，恰好被我遇到了而已，否则我根本就不会请你吃饭。
　　她捂着嘴，有些笑不可仰，说：嗯嗯嗯！
　　我还说：当然了，我绝不会因为你的普通就不知道珍惜，比如说今天我请你吃饭就是这目的。
　　什么目的？她问。
　　跟你搞好关系啊！我说。
　　什么关系？
　　朋友关系啊！你看你看，想多了吧！您就放心吧，我一定与你保持纯洁的朋友关系，您想不纯洁都不行。
　　哦，这样啊。
　　突然我又问：对了，上次电梯里的那个屁，你知道谁放的？
　　哪个屁？——她有些记不清了。
　　就是上次在电梯里，我们第一次见面的地方。
　　对不起，我忘记了。
　　天哪，你到底跟多少男人吃过饭啊！
　　哇塞！你到底跟多少女人放过屁啊！
　　我…我……我……
　　你什么你？陀螺！找抽啊！
　　
　　　　　　                                     张怀旧
　　　　　　                                二○○九年十月二十二日　

莫名地阳痿

　　看到他俩在我面前聚精会神地造爱，我也就不好意思打搅了。小雅语无伦次地叫床声听起来很悦耳，小五哥出神入化的造爱姿势看起来极其地引人入胜。今天，不知道为什么，我莫名地阳痿了。临走的时候，我走过去拍拍小五哥的肩膀，对他说：“唉，哥们儿，你轻点儿！”说完，我就要走。
　　躺在楼梯扶手上的小雅听说我要走，如梦初醒睁开迷离的双眼，支起一只胳膊抬起头对我说：“喂，老张，你这就走啊？也不多坐会儿。”
　　“不客气了，下午还有个党支部会要开！”说完，我就拉开了门。
　　小五哥居高临下两手叉腰一边推送一边懒洋洋地对我说：“张哥慢走，别忘了替我交那五块钱的党费，回头我让小雅给你。”
　　带上门，下楼之前，我将耳朵贴在门上听到他俩议论纷纷：“下次我们俩要是再有机会在一起的话，你一定要保持与我的口径一致，否则我有些受不了你。”这是小雅的声音。
　　“噢，你说得轻巧，这东西哪有不大不小正好吻合的？不都要经过一段磨合期啊。就老张那口径，轻松进来了，有意思么？”这是小五哥的话。
　　“嗯！说得也是！”小雅好像若有所悟，“上次他进来之后就没有完全撑开场子，空荡荡的，蚊子都能飞进来。”
　　“啪！”
　　“哎哟！你拍我胸干嘛？”
　　“死蚊子，说来就来了。”
　　
　　刚到楼下，就接到小雅的电话：“老张，麻烦你个事儿。”
　　“什么事儿？”我说。
　　“麻烦你到超市给我买包卫生巾，我下午急着要用。如果一会儿我不在，你放我办公桌上好了。”
　　“可是我没买过啊，不知道什么样儿的。”
　　“我说老张，你不认识字啊，看到‘卫生巾’三个字就拿一包呗！”
　　“好了，我知道了。”
　　到了超市，我逛了一大圈才发现一个货架上摆着个小纸包，上面印着“卫生湿巾”几个字。这不多个字么？应该是同一个东西吧，上面还写着“20片装通用型”呢。我匆忙浏览了一下产品说明：能有效杀灭葡萄球菌、大肠杆菌……卫生、清洁、润肤……随身携带，不含酒精……勿使用其拭擦眼内，请远离火源……
　　对对对，就是这个了。特价三块九毛九一包，我付了款，去了单位，就将其放在团支部书记小雅的办公桌上了。
　　
　　晚上下班的时候，大门口，小雅从后面拍拍我的肩膀说：“唉，老张，你给我那卫生巾在哪儿买的？”
　　我说：“就在东街的二妈超市啊！怎么了？”
　　“挺舒服的，以前从没用过这样儿的。谢谢你啊。”说完，她将小包一甩屁股一扭就走了。
　　
　　　　                                     张怀旧
　　　　                                二○○九年十月二十二日

    糖 纸 

(A)

　　七岁的时候，我上一年级，爸爸从省城为我买回了很多包装精美的糖果。我将这些糖果带去学校，偷偷塞进了同学贾小红的口袋里。谁知道贾小红当着很多同学的面，将口袋翻了个底朝上，并且大声地对我喊：“不吃不吃就不吃！”糖果撒了一地。同学们都哈哈大笑起来。
　　我一气之下，勒紧拳头朝贾小红的肚子上打了一拳就跑。贾小红捂着肚子坐在地上大哭起来。
　　张兵追了我好远才把我给抓住，他把我揪到贾小红的面前，对着我的肚子也打了一拳。我见张兵比我高比我胖，就没敢还手，便也抱着肚子坐在地上哭了起来。
　　这个时候，贾小红不哭了。她站起来擦擦眼泪跟着张兵走了。
　　二十年后，贾小红嫁给了张兵。张兵脾气暴躁，经常殴打妻子，有一次他喝醉了酒，狠狠地踢了贾小红的肚子。当我赶到的时候，贾小红怀了三个月的孩子已经流产了。血流了一地。
　　医院里，趁张兵不在，我对贾小红说：跟我走吧，我不会打你的，我会一辈子对你好的。她摇了摇头。
　　半月后，我收到一封信，是贾小红寄来的，里面夹着一张漂亮而眼熟的糖纸。我突然想起来了，那是二十年前的......
　　她在信中说：糖果早已被我吃了，糖纸还给你。

　　
　　
(B)

　　七岁的时候，我上一年级。有一天，刘东东朝我口袋里塞了一把糖果，被很多同学看到了，我很不好意思。于是我就把口袋翻了个底朝天，并对着他大声地喊：“不吃不吃就不吃！”糖果撒了一地。同学们都哈哈大笑起来。
　　没想到刘东东竟然狠狠地对着我的肚子打了一拳就跑了，我疼得坐在地上哇哇大哭起来。
　　张兵走过来问我怎么了，我说是刘东东打的。于是他就把刘东东抓到我面前，对着他的肚子狠狠地打了一拳，刘东东便也坐在地上哭了起来。
　　我见刘东东被打，便不哭了，起身跟在张兵的后面走了。我回头看了刘东东一眼，觉得他很可怜。
　　放学到家，我一摸口袋，竟然还有一颗糖果在。我欣喜若狂，偷偷地剥开了它，放进嘴里，又将糖纸铺平，小心翼翼地夹进书里。
　　二十年后，我嫁给了张兵。婚后的张兵脾气很不好，每次喝点酒回来就打我。有一次他喝多了，竟丧失理智地朝我的肚子踢了一脚。我的下身流了很多血，我知道我流产了，便打电话让刘东东过来。
　　医院里，刘东东让我跟他走，并保证一辈子对我好。二十年来我再次拒绝了他的好意。
　　半月后，我从书架上抽出了一本书，扑去灰尘，翻开之后取出了那张保存了二十年的漂亮糖纸，装进了信封寄给刘东东。我想告诉他：糖果早已被我吃了，糖纸还给你。

　　
　　
　　
(C)

　　七岁的时候，我上一年级。有一天下课，我看到贾小红捂着肚子坐在地上哭，我就跑过去问她情况。她说是被刘东东打了一拳，我说刘东东为什么打你啊？站在旁边的同学说：刘东东给她糖果，她不吃都撒在地上了。我一看，果然地上散落着几颗漂亮糖果。我顺手拣了一颗攥在手里。
　　我追了很远才把刘东东追到，我将他揪到贾小红的面前，对着他肚子狠狠地打了一拳。贾小红不哭了，我便领着她进了教室。
　　上课的时候，我剥开糖果想要吃了它，可发现那糖纸实在好看，便不舍得吃了，于是又将糖果包了起来。放学路上，我将这糖果偷偷地塞进了贾小红的口袋，她并未察觉。
　　二十年后，我娶了贾小红。婚后不久，我发现书房书架上的一本书里夹着一张熟悉的糖纸，仔细回忆，才想起那是二十年前的……
　　我心里有些不悦，但并没有责问贾小红关于那张糖纸的事，都过去那么多年了，还提它干嘛呢？一张糖纸而已，没什么大不了的。但我的脾气却一天比一天坏，我学会了酗酒。有一天跟朋友喝多了，醉醺醺到家后，跟有了身孕的贾小红吵了起来，我发誓我是无意的，我无意中踢到了她的肚子，我也没有想到那一脚会导致她流产。
　　刘东东与我一起将贾小红送进了医院。
　　之后不久，我发现那张糖纸不见了。这让我有些难过。
　　
　　
                                       张怀旧   
                                二○○九年十月十五日

王二乘飞机

　　农村男青年王二在城里打工三年挣了些钱，这次他买了张打折机票打算飞回家订婚。这是他第一次乘飞机，有很多不懂的地方，心情很激动。但是为了不让人看出来他是第一次，这样显得他很土，所以他尽量表现得很在行，很冷静。
　　乘坐大巴车到了机场，他很稳健地走进机场大厅。一看机票，离飞机起飞还有一个多小时呢，这“候车室”怎么连个座位也没有呢？远处有很多人在排队，他想，这就开始检票了吧。于是他就拉着行李箱跟在队伍的后面。不一会儿就排到他了，他学着别人那样将机票与身份证交给了柜台小姐，又将箱子放在柜台旁的台子上。柜台小姐将身份证与登机牌交给了他。他一看，怎么箱子不见了？连忙用一口家乡话问小姐：“我……我的箱子呢？”小姐白了他一眼，什么也没说。
　　王二一想，自己怎么那么笨呢！根据以往坐火车的经验，箱子一定是通过安检通道，到达机器的另一端了。他为此感到脸红，便很快走到小姐背面一个过道去找自己的箱子。对面的过道还是有很多人在排队，根本就没有被输送带传送过来的箱子。
　　这可把他急坏了，“我的箱子呢？”他问总服务台的先生。
　　先生说：“怎么了？先生……您的箱子不见了？”
　　“是啊！”
　　“快找找，您在哪儿丢的？”
　　“就刚才，在那个检票口，交给了那个女的。”王二说着朝不远处指了指。
　　服务人员立刻明白了他的意思，说：“哦，您的箱子已经上飞机了，到达目的地的时候再取吧。”
　　“不会丢吧？”王二问。
　　“不会不会。”先生说。
　　王二将信将疑，几经周折，终于到了安检处。
　　这次他观察得很仔细，学着前面旅客的样子出示了自己的相关证件，盖章之后便站在了一个台子上，抬起两臂。
　　负责近距离全身安检的是个漂亮的小姑娘，她穿着白色的制服，拿着狼牙棒一样的探测仪在王二身上上下左右来回反复比划摩擦，同时还配合另一只手在王二的四肢以及胸、背、臀上又捏又抓，这感觉有些像按摩店的小姐。之前从没有如此美丽动人、一本正经并充满涵养的都市女孩在王二身上摸来摸去，所以他对此感到既舒服又难受，既紧张又刺激。
　　王二开始热血沸腾了，两颊绯红。突然，他的小弟弟硬了，将他的西裤撑了起来，笔挺。探测仪发出了响声，负责安检的女孩一怔，停止了动作，说：“咦？这里是什么？”说着并伸手去摸了摸。
　　“没……没什么。”王二的脸憋得通红。
　　“有金属，拿出来吧。”女孩说。
　　“没有的啊！这怎么拿啊？”王有些愤愤不平，这女孩怎么这样啊！刚才几位旅客不也没让拿出来看么？
　　旁边的两个男保安见王二面红耳赤，有些可疑，便走过来，严肃地对他说：“请服从我们检查，里面有什么东西拿出来看看吧！”
　　王二开始担心，别再闹出什么笑话，耽误乘飞机就不好了，看就看吧，是个男人都会有的东西，怕什么，难不成让我把小弟弟割下来？于是他很痛快地解开了皮带，褪下裤子，露出了已经被顶得老高老高的三角内裤，天蓝色的，有些旧。
　　他的这一举动吓得那个女孩扔下探测仪扭头就跑，并说了句：“变态！”
　　保安也觉得奇怪，索性拣起探测仪往王二的内裤上一放，果然发出了响声。
　　“有什么贵重物品就拿出来看看吧。”保安说。
　　贵重物品？此时王二的下身已经软了。
　　他忽然想起来了，那是一枚刚给未来媳妇买的订婚戒指！他拉开了内裤上的拉链，从小口袋里取出了那枚金光闪闪的戒指，那是他累死累活省吃俭用三年才买得起的。
　　王二顺利通过安检，登上了飞机。在飞机起飞的那一刻，他想到的不是那个安检女孩，而是那个在大山深处等了她三年的村姑。
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　    张怀旧  
　　　　　　　　　　　　　　　　　　二○○九年十月十五日

北京较上海落后几点如下
          ——装逼上海 牛逼北京
□张怀旧

　　上海地铁全线手机信号满格，也就是说你可以全程接听与拨打手提电话，不用担心地铁启动之后突然与朋友失去地面联系而耽误很多事情；北京还做不到这一点。
　　
　　从上世纪末开始，上海人的口碑急剧下降，到目前为止，我们发现上海人在此过程中渐渐地学会了宽容、大度、谦虚与忍让，公共交通工具的让座率远高于奥运、国庆期间的北京。
　　
　　上海女人的裙子很短，但她们行为雅致、举止端庄，所以从不走光，让人敬重；北京女人的裙子不算最短，但他们动作粗犷、性格豪迈，所以经常春光乍泄，叫人意犹未尽、不了不意，很是恼火。
　　
　　上海的酒吧、电脑城与服装小市场，消费购买完全自愿，没人拉客；北京到处都是拉皮条的，看似扫除了红灯区，其实毒瘤一大片……三里屯、中关村、动物园，禽兽林立。
　　
　　一眼望去，上海人素质鲜明、层次清楚，白领的脸永远比民工的干净，说话的口气跟语法也不一样，没有人鱼目混珠颠倒主次良莠不分；北京谁都灰头土脸的，遣词造句也大同小异，动不动“你丫的”、“丫挺的”，要不就“操”、“切”，几万块的小车也好意思开出来挡道，坑人！
　　
　　上海不流行地下室，无论你多么贫穷，你都将生活在地表以上，你拥有充分享受阳光的必要权利；北京很奇怪，刚出道的北漂艺人、文化流氓、大学毕业生都被逼到暗无天日的地下室面对刺眼的白炽灯沉思去了如果他们不想与三个以上的外来务工人员合租的话！
　　
　　上海的公园很Modern，很干净，有酒吧，有树林，可以放风筝，搞摄影，非常地村上春树；北京公园号称千家，确不常见，偶尔碰到几个还是名胜古迹，说实话，人不多，套子满多的，非常地佛洛依德。
　　
　　去浦东机场的磁悬浮列车，时速高达430公里；去首都机场的“快鬼”，时速低至110公里。
　　
　　上海的服务员、保安、妓女、公务员都很敬业，北京的服务员像领导，保安像警察，妓女像贵妃，公务员像艺人。
　　
　　上海开世博会，地铁3块限乘三站，公交2元起，出租车涨价10%，私家车牌三万多；北京办奥运，地铁2块随便乘，公交4毛起，出租车老价格，忙时黑车来帮忙，车多了没关系，限行就是。
　　
　　上海是装逼人的上海，北京是牛逼人的北京。
　　
                                       二○○九年九月三十日